une blague de medecin

hé oui les medecins aussi sont des petits rigolo!! la preuve avec celui qui est venu nous parler du cancer cet apres midi a l'ecole:

quelle est la différence entre un cardiologue et Dieu???

c'est que Dieu ne se prend pas pour un cardiologue...

a mediter mais bon, en meme temps fallait le vivre pour comprendre l'intensité et l'emotion du moment...

qui dit mieux???

perso je l'aime bcp celle-là, même en la relisant "hors salle 73"

t trop mim camilo mais toi tu y etais en salle 73, c de la triche!
ceci dit dans la meme veine on a:

l'avantage d'etre intelligent est qu'on peut toujours faire l'idiot alors que l'inverse est impossible...
a méditer

ouh pas mal pas mal... dans le même genre, une que me répétait souvent mon père mais qui ne vient pas de lui :
" on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant les gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort"

ouh la roue libre lance la haute voltige!!! pas mal, j'ai quand meme du la relire 2fois pour etre sure de comprendre!
mmmm attendez je cherche....

- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

mdr boubou !! oui il faut s'y reprendre à plusieurs fois pout tout comprendre!!! pa contre maintenant dfficile de trouver aussi bien......

hihihihi merci roue libre
l'irts m'inspire loll

une autre blague de medecin (ca me vient d'un legiste, admirez le niveau)

quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard??

ils accompagnent tous les deux la viande froide!!

(ok je sors!

ah non tu restes !! ah mais c'est énorme celle la je l'aime beaucoup !!!

bon qui c'est qui relance le niveau des blagues!!!

Bah c ça le problème, je voulais faire plaisir a Roue Libre pour alimenter son post mais là, niveau blague, je sèche...

hé oui je sais c dur de faire aussi bien que moi

allez une de plus pour relancer tout ça :

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.

"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber

"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassione"

Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "

"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"

"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

Allez dans la lancée:
Une petite fille arrive à l'école, la tête enflée et entourée d'un bandage épais :
- Mais... que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- C'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

joli bluebee! elle est vraiment sympa celle là

pour continuer avant de se mettre à bosser plus sérieusement.

Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!

toi aussi tu fais fort!! lol

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...

Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Et une dernière pour la route:

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[quote="Bluebee"]Et une dernière pour la route

"La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue."

waoyu bluebee comment tu parles bien !!!! merci d'alimenter ce post et boubou arrête de frimer please !! lol

allez une petite blague sur le rugby même si elle a fait le tour de l'irts...

c'est une femme qui est chez son génycologue.
Celui ci l'encule euh pardon il l'oscculte er remarque qu'elle a deux tatouages dans l'entrejambe de ses cuisses : l'un ou est écris "dominici" l'autre "michalack".
le génycologue dit alors "d'habitude je ne fais pas ça mais est ce que je pourrais faire un bisou à tous les deux pour les consoler de ce match de merde contre les argentins?
la femme répoind que oui.
Le gényco s'exécute alors et au moment ou il commence a se reculer la femmes lui dit "Et alors , pas Chabal? "

et oui j'ai adapté la blague pour qu'elle colle vraiment a la realité !! lol

Mdr !!!! là t'as fait monter le niveau Roue Libre!!
J'avoue j'ai bien rigolé!!

C'est pas vraiment une blague mais est ce que vous avez vu que les francais ont pété la coupe du monde!! trop drôle c'était un ancien international francais dont j'ai oublié le nom (shame on me !!!) donc il porte la coupe du monde accompagné de 2 gamins dont un qui chialait gavé!! il voulait pas aller sur le terrain c'était trop bon et donc à ce moment là la coupe qui se sépare en 2.... et bé alors on avait pas bien recoler le truc ou quoi??? bref j'étais morte de rire... d'ailleurs quand Sarkosy l'a tendu au capitaine sud-africain, il a laissé un bout sur la table !!!! alala c'était trop bon !!!

ouaaais trop qd Sarko à pris la 1/2 coupe :D:D

je ne frime pas!! la blague que joséphine, satan bouche un coin hein???(je lance le sujet "jeux de mots") ceci dit moi j'ai bcp aimé celle du whisky lol

Celle du whisky?? ou ça???